all work & no play make jack a dull boy digital-trasposition of the unprobeable sheepmaster’s Ego

NEW YORK - Pensi che la tua famiglia da sola non possa salvare l’ambiente? Sbagliato. Uno studio statunitense dimostra che ogni famiglia può salvare circa 7 metri quadri di foresta l’anno pagando le bollette online e abbandonando la forma cartacea.

Secondo il PayItGreen Alliance questo è il primo studio dettagliato che determina l’impatto di ogni singola famiglia sull’ambiente, nella speranza che tutti vengano a conoscenza del fatto che ogni gesto individuale può davvero fare la differenza.

Lo studio ha rilevato che in media ogni famiglia statunitense riceve circa 19 bollette e comunicati bancari cartacei e fa circa 7 pagamenti con l’utilizzo di carta ogni mese.

Se si passasse alle bollette e ai pagamenti elettronici, ogni famiglia americana risparmierebbe circa 3 kg di carta all’anno, salverebbe 0.08 alberi e non produrrebbe gas serra equivalenti alle emissioni di 250 km percorsi da un’auto.

La ricerca, pubblicata dalla Environmental Protection Agency, ha inoltre mostrato che le bollette elettroniche farebbero risparmiare 280 litri d’acqua di scarico immessa nell’ambiente e 20 litri di carburanti usati per il trasporto della posta.

“Le persone che pensano di non avere nessuna rilevanza sull’impatto ambientale dovrebbero rivedere la propria posizione. Ogni piccolo contributo può avere un impatto a livello aggregato”, ha detto Craig Vaream, un membro di PayItGreen Alliance e JPMorgan Chase, uno dei circa 16 componenti dell’alleanza che ha creato servizi finanziari a compagnie americane, tra cui la Banca d’America e le banche della Federal Reserve.

Il gruppo, costituitosi nel 2007 per promuovere l’impatto positivo ambientale scegliendo i pagamenti on-line, è guidato da Nacha, organizzazione non profit per i pagamenti elettronici che rappresenta più di 11.000 istituzioni finanziarie, che incoraggiano i propri clienti a usufruire di Internet per le proprie transazioni.

La ricerca dimostra che per avere risultati significativi occorrerebbe che almeno il 10% delle famiglie americane ricorresse a questa forma di pagamento.

Via | reuters.it

Mozzarella di Bufala Campana (sometimes known as Buffalo Mozzarella) is an Italian mozzarella cheese made from buffalo milk in the following areas of Italy: Caserta, Salerno and part of Benevento province, Naples, Frosinone, Latina and Rome. The Italian city of Aversa in the province of Caserta is recognized as the origin of this cheese. The most famous Mozzarella di Bufala family-makers in Italy are Serra and Citarella families. They’re known as the founders of Buffalo Mozzarella tradition.

The cheese holds a “Protected Designation of Origin”[1] from the European Union, and has been assigned the registry number 1107/96.

When I raced a car last it was at a time when sex was safe and racing was dangerous. Now, it's the other way round. - [Hans Stuck]

Non mi interessa sapere qual è il tuo mestiere…Voglio sapere per cosa si strugge il tuo cuore e se hai il coraggio di sognare l’incontro con ciò che esso desidera.

Non mi interessa sapere quanti anni tu abbia…Mi interessa sapere se correrai il rischio di fare il pazzo per amore, per il tuo sogno, per l’avventura di essere vivo…

Non mi interessa sapere quali pianeti quadrano con la tua luna…Voglio sapere se hai toccato il centro del tuo dolore, se le difficoltà della vita ti hanno portato ad aprirti oppure… a chiuderti in te stesso nel timore di soffrire ancora!…

Non mi interessa se la storia che mi racconti è vera…Voglio sapere se sei capace di deludere un altro per rimanere fedele a te stesso, e di non tradire mai la tua anima, a costo di lasciare che gli altri ti chiamino traditore. Voglio sapere se puoi essere di parola e quindi degno di fiducia. Voglio sapere se sei capace di trovare la bellezza anche nei giorni in cui il sole non splende, e se puoi dare inizio alla tua vita ogni giorno nuovo che nasce…

Non mi interessa sapere dove vivi, ne quanto denaro possiedi…Voglio sapere se dopo una notte disperata di pianto sei capace di alzarti, cosi come sei, sfinito e con l’anima piena di lividi, per metterti a fare quello che c’è da fare…

Non mi interessa sapere chi conosci, ne come ti trovi qui…Voglio sapere se starai in piedi con me al centro del fuoco, senza tirarti indietro.

Non mi interessa sapere cosa hai studiato, ne con chi, e neppure dove…Voglio sapere cosa ti sostiene da dentro quando tutto viene a mancare. Voglio sapere se puoi stare da solo con te stesso, e se la tua compagnia ti piace veramente, nei momenti di vuoto

Di canzone in canzone
di casello in stazione
abbiam fatto giornata
che era tutta da fare
la luna ci ha presi
e ci ha messi a dormire
o a cerchiare la bocca
per stupirci o fumare
come se gli angeli fossero lì
a dire che si
è tutto possibile

Buonanotte all’Italia deve un po’ riposare
tanto a fare la guardia c’è un bel pezzo di mare
c’è il muschio ingiallito dentro questo presepio
che non viene cambiato, che non viene smontato
e zanzare vampiri che la succhiano lì
se lo pompano in pancia un bel sangue così
Buonanotte all’Italia che si fa o si muore
o si passa la notte a volerla comprare
come se gli angeli fossero lì
a dire che si
è tutto possibile
come se i diavoli stessero un po’
a dire di no, che son tutte favole

Buonanotte all’Italia che ci ha il suo bel da fare
tutti i libri di storia non la fanno dormire
sdraiata sul mondo con un cielo privato
fra San Pietri e Madonne
fra progresso e peccato
fra un domani che arriva ma che sembra in apnea
ed i segni di ieri che non vanno più via
di carezza in carezza
di certezza in stupore
tutta questa bellezza senza navigatore
come se gli angeli fossero lì
a dire che si
è tutto possibile
come se i diavoli stessero un po’
a dire di no, che son tutte favole

Buonanotte all’Italia con gli sfregi nel cuore
e le flebo attaccate da chi ha tutto il potere
e la guarda distratto come fosse una moglie
come un gioco in soffitta che gli ha tolto le voglie
e una stella fa luce senza troppi perché
ti costringe a vedere tutto quello che c’è
Buonanotte all’Italia che si fa o si muore
o si passa la notte a volersela fare…

Il mondo del Web 2.0 ormai, con le sue innumerevoli applicazioni, sta prendendo il sopravvento sui normali software desktop, ed è per questo motivo che oggi vogliamo proporvi Inv.io, un utile servizio che vi permetterà di hostare file online fino a 1 GB.

L’utilizzo è semplice ed intuitivo; infatti, si può scegliere se iscriversi oppure no. Basta solamente cliccare su “browse file”, selezionare il file da uppare e fare click su “send”. Non vi resterà altro che aspettare, in base alla grandezza del file e alla fine vi ritroverete davanti ad una schermata dove avrete la possibilità di fare il download di questo file.

Inoltre, è presente una piccola “barra” vicino al tasto “browse file” che vi farà vedere quanto spazio è ancora disponibile nell’ hard-disk virtuale.
Inv.io è consigliato per l’ host di file di grandi dimensioni o per un semplice backup del vostro disco.
Aggiungo inoltre che questa versione di Inv.io, è solo il 17% rispetto alla versione finale (che ovviamente non è ancora disponibile).

Come accennavo prima, avete anche la possibilità di registrarvi (gratuitamente) e facendo questo, lo spazio aumenterà da 800 MB a 1GB (1.000 MB), i file hostati resteranno online anziché 14, 31 giorni e avrete la possibilità di creare download diretti.
Infine, se avrete qualsiasi problema, potrete contattare il supporto tecnico.

Insomma, davvero un ottimo servizio che vale la pena provare.

Per un lungo periodo, negli ultimi anni, la crescita e il consolidamento delle linee low cost e la nascita dei microaeroporti regionali è apparsa inarrestabile.

Ora, secondo La Stampa, sembra che – almeno in Francia - il trend positivo delle compagnie a basso costo (e a maggior ragione di quelle a costo normale) si sia fermato. Colpa delle ferrovie, che con i Tgv, i treni ad alta velocità, hanno creato una rete concorrenziale di trasporto, sia nei tempi che nei costi.

Air France si sarebbe già rassegnata a perdere circa 500 mila clienti a causa dell’efficenza dei nuovi collegamenti su ferro che, è bene ricordarlo, sono anche molto meno inquinanti.

Per esempio, sulla tratta Parigi – Marsiglia la differenza tra aereo e treno veloce sarebbe di pochi euro, 20 al massimo, mentre il risparmio in termini di tempo è tutto da calcolare: infatti ai pochi minuti di volo (magari meno di un’ora contro le 3 ore che impiega il treno) vanno sommate le ore che si perdono per raggiungere lo scalo, i 60 minuti di anticipo con cui bisogna presentarsi al check-in e il tempo necessario per raggiungere il centro cittadino una volta ritirati i bagagli.

Tutti problemi che il treno risolve alla radice.

Fonte: travelblog.it

“Signor Presidente della Repubblica,chi Le scrive è il Maresciallo dei Carabinieri […], soldato tra i Suoi soldati, per rivolgerLe una preghiera.La prego di voler accettare, in restituzione, la medaglia che il Presidente della Repubblica pro tempore Carlo Azeglio Ciampi volle concedermi, in data 20 aprile 2006, con atto n.1 del registro diplomi e n.247 di posizione, a seguito del ritrovamento delle opere d’arte trafugate dalla palazzina di caccia di Stupinigi, onorandomi di una ricompensa che mi riempì di gioia ed intensa commozione. Gioia che è stata offuscata dal venire a sapere che, quella mia attività di indagine è, da mesi, all’attenzione della Magistratura torinese che ha deciso di iscrivermi nel registro degli indagati per il reato di concorso in estorsione. Ma non è un problema legato a me, la mia dignità è stata calpestata senza alcun riguardo, la stampa ha banchettato sulle spoglie del guerriero caduto, suggendo alle sue ferite, senza che una voce si alzasse in mia difesa. Il problema, ora, è quello di difendere il mio Presidente, Capo delle Forze Armate e simbolo della Patria, che, a sua volta, potrebbe essere oggetto di analogo attacco. Questo non potrei accettarlo. Un soldato, perché tale sono, muore per il proprio Comandante, senza un lamento e senza esitazione. Mi conceda, pertanto, di riconsegnare, personalmente, nelle Sue mani, la preziosa onorificenza, di cui sono e Le sarò, per sempre, grato, concedendomi il privilegio di evitare che il fango delle accuse macchi il prezioso simbolo.Nella mia anima il ricordo dell’onore concessomi rimarrà immacolato e mi darà la forza di affrontare questa sorta di persecuzione che mi distrugge la vita, sia professionale sia privata. Confido nella Sua, nota, generosa disponibilità, attendendo che Ella disponga la mia venuta presso di Lei per il doveroso gesto.Viva l’Italia.”

I’M Fucking Matt Damon Lyrics:
SS: I’m fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: I’m sorry but it’s true

SS: I’m fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: I’m not imaging it’s you

SS: I’m fucking Matt Damon
MD: On the bed, on the floor
On a towel by the door,
In the tub, in the car,
Up against the mini-bar

SS: I’m fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: While you’re drinking diet Snapple

SS: I said I’m fucking Matt Damon
MD: She said she’s fucking Matt Damon
MD: Hey Kimmel, how do you like them apples?

SS: Hey Jim, don’t take it bad
Remember all the good times we had
Like the time we went fishing
And we caught a bunch of fish
Then you puked in the bucket
On the fish that we caught

Girls: Knock knock!
Boys: Who’s that knocking at my door?
Girls: Amfa!
Boys: Amfa who?
Girls: I’m fucking Matt Damon
Boys: She’s fucking Matt Damon

SS: I’m fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: And you know that I ain’t lying

SS: I said I’m fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: Ask The Insider’s Pat O’Brien

SS: On the bed, on the floor
On a towel by the door,
In the tub, in the car,
Up against the mini-bar
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: She’s fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon

“I’m ******* Ben Affleck”
Lyrics, Words, Script by Ben Affleck, Jimmy Kimmel
Jimmy Kimmel: Oh, Hi Sarah. It’s been a long time. I guess you’ve been…busy with…Matt Damon. I’ve been busy too. I’ve been thinking about us, and you and him and, I’m happy for you. I really am. He’s a great guy. I mean he’s the sexiest man alive. I found somebodye pretty sexy too. I don’t know if you’ve heard, but…I’m ******* Ben Affleck!

Ben Affleck: He’s ******* Ben Affleck.

Jimmy Kimmel: While you and Matt are swappin’ spit. I said I’m ******* Ben Affleck!

Ben Affleck: He said he’s ******* Ben Affleck. Hey Sarah, he’s got bigger ****.

Jimmy Kimmel: They’re not hairy though, right?

Ben Affleck: No…

Brad Pitt: Excuse me…Is someone here…******* Ben Affleck?

Jimmy Kimmel: I am! I’m ******* him!

Brad Pitt: Great, sign here.

Jimmy Kimmel: Thank you. [Reads cake] Congratulations on ******* Ben Affleck.

Crowd & Ben: Ahhhh….

Brad Pitt: What did you wish for?

Jimmy Kimmel & Ben Affleck: When we’re together there’s this feeling inside.
It’s like a million butterflies flutterin’ in my behind.
I love the dimples in your chin, I see diamonds in your eyes.
When I’m ******* you Ben Affleck I feel like I can fly.
And our ******* won’t be stopped no matter how hard they try.

Ben Affleck: They can’t stop it.

Jimmy Kimmel: They can’t stop it.

Joan Jett: You won’t tear them apart. You can’t stop this love affair, cause they love f-u-c-k-i-n-g.

Robin Williams: This is not a man crush. He’s ******* our friend Ben.

Don Cheadle: And so we all…we all hope Matt will understand…

Everyone: He’s ******* Ben

Pete Wentz & Dominic Monaghan: ******* Ben Affleck

Perry Farrell: Yeah, Jimmy’s the one who’s ******* Ben Affleck like they’re in prison.

Everyone: Just like prison.

Macy Gray: He’s ******* Ben…Ben Affleck’s his guy.

Joel Madden and Benji Madden: Oh, it’s through the ******* night and day…

Lance Bass: Just ask Huey!

Cameron Diaz: Okay, I’ll ask him Huey, did you see them **** at all?

Huey Luis: Yes, I saw them ****. They were in a bathroom stall.

Josh Groban: Oooohhh ooohhhh oohhh he’s ******* Ben, ******* Ben Affleck. He’s fuuuucking Bennnn!

Everyone: He’s ******* Ben. He’s ******* Ben Affleck!

Christopher Mintz-Plasse: Jimmy’s the one who’s ******* Ben Affleck like they’re in prison!

Meatloaf & Everyone: He’s ******* Ben. Ben Affleck’s his guy!

Joel Madden and Benji Madden: Do the ******* every way.

Dicky Barrett: Just ask Don Cheadle!

Don Cheadle: Ooohhhh ooohhh ooohhh he’s ******* Ben.

Everyone: He’s ******* Ben Affleck!

[Harrison Ford blows a kiss to Ben and Jimmy]

Everyone: Jimmy’s the one who’s ******* Ben Affleck like they’re in prison.

Christina Applegate & Rebecca Romijn: Just like prison!

Everyone: He’s ******* Ben! ******* Ben Affleck. Jimmy’s the one who’s ******* Ben Affleck like they’re in prison. He’s ******* Ben. Ben Affleck’s his guy!

Huey Luis & Cameron Diaz: They’ve been making sweet sweet love, Ben and Jimmy!

Josh Groban: That was pretty ******’ good.

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